Links

Antiprompelukttruser

Dette er en link:

Antiprompelukttruser

Jeg ler meg i hjel! Antiprompelukttruser!

Bæsj, tiss og promp er noe som bare aldri slutter å være morsomt. Jeg er overbevist om at en kan stille seg foran så og si hvilken som helst en gruppe mennesker, si ordet bæsj eller promp, og det vil høste uendelig latter og moro. Sånn var det i alle fall da jeg tok sykepleierstudiet. Vi hadde vanvittig mye morsomt med kroppens forskjellige funksjoner, og promp og bæsj stod selvsagt høyt på lista. Særlig da vi lærte det latinske ordet for promp: “flatulens,” eller “flatus.” “Hvordan er det med flatulensen i dag, Elisabeth?” “Joda, det har vært rikelig med flatusavgang siden sist, Nora.” Hylende latter. For ikke å tenke på all den moroa vi har hatt med ungene opp igjennom i forhold til disse funksjonene. Vi har til og med ræppa fra sangen om bæsj og promp: “har du bæsja, har du prompa, har du dangelbær i rompa?.” Hahahahahahahaha! I sommer lånte vi boka “Den store bæsjefesten” på biblioteket, og jeg anbefaler den til både store og små! Sjelden har vi ledd mer av bæsj!

Når det kommer til disse trusene, ser jeg for meg mange situasjoner hvor de kan komme til enorm nytte! Bare tenk når man skal i fårikållag, eller det er ertesuppe på menyen! Man kunne kanskje dele dem ut ved gjestenes ankomst? Eller kanskje du har en ektefelle/samboer som slipper de giftigste gasser i søvne? En antiprompelukttruse i julepresang! Selv er jeg gift med ei fantastisk dame som til min uendelige fortvilelse er et skikkelig A – menneske. Selv er jeg et svært utpreget B – menneske. Dermed kommer jeg ofte og legger meg et par timer etter at hun har gått til sengs. Ikke sjelden har lukten vært så ille at jeg har vurdert om jeg rett og slett skal ta sofaen den natten. Det er som om hele helvetes kjellerlem har åpnet seg. Det å tenne en fyrstikk vil bety den sikre død. Kanskje jeg skulle komme med en liten ekstrapresang fra nissen i år?

Noen ganger setter likevel latteren seg litt fast i halsen. Da jeg var i praksis i hjemmetjenesten, hadde jeg en pasient som prompet meg i ansiktet så og si hver gang jeg skulle hjelpe henne. Hun trengte ha hjelp til å komme seg på toalettet, og hver gang jeg hjalp henne av med buksa, kom det en liten vind. Jeg var nødt til å stå bak henne fordi hun holdt seg fast med armene foran seg. Det var ikke særlig gøy for meg, men det var selvsagt mye, mye verre for henne! Hun var ikke i en tilstand der det var mulig å holde inne, og det var helt naturlig at flatusen kom når den kom. Resten av tiden satt hun nemlig mye stille. Da hun kom i bevegelse, ble det selvsagt litt mer bevegelse i systemet også. En god del mennesker sliter med mye luft. Mange har allergier som gjør at de produserer ekstra mye og noen har sykdom i tarmen som gjør at det produseres mye flatus. Noen har det så ille at de nesten ikke tør å gå ut eller besøke venner. De er redde for å forpeste luften så mye rundt seg at folk besvimer eller får åndenød. For disse vil antiprompelukttrusene være et helt fantastisk hjelpemiddel! Det er selvsagt avhengig av at man klarer å slippe smygere og ikke knatre som et lite maskingevær, men de fleste profesjonelle prompere har et velutviklet talent for det første.

Til slutt: jeg har ikke noe tro på å slutte og le av promp, tiss og bæsj. Til det er det for morsomt. God humor er bra latteravdelingen i kroppen, og kan dermed føre til god helse. Samtidig synes jeg det er viktig at vi anerkjenner at det finnes folk som lider veldig, og for dem vil antiprompelukttrusene kunne være det hjelpemiddelet som skal til for å gi dem en bedre hverdag.

OMG!!! Hvordan skal det gå?!

http://www.kk.no/923264/uvanene-som-faar-deg-til-aa-se-eldre-ut

 

OMG! Jammen bra vi har mye viktig å bekymre oss for her oppe i nord. Nå er det frem med silkeputetrekk, slutt med sugerør, frem med dyre kremer, ikke en gang la en liten sigarett får møte leppene mine (med mindre jeg har et munnstykke som gjør at munnen min ligner på en paddekjeft når jeg inhalerer – altså ikke trutmunn. Ja, for det er DERFOR man må slutte med røykinga -for å slippe rynkene rundt munnen). Jeg må rett og slett starte et trutetomt liv. Ikke noen flere kyss fra meg, kjære (hvis ikke du foretrekker paddestilen). KJedelig kanskje, men da er jeg i alle fall rynkefri!

Og når vi først er i gang med ting som tar fra meg nattesøvnen; hvordan er det riktig å kle seg nå? Jeg tenker, nå, etter valget. Før valget kunne man jo velge mellom flere farger, og jeg stemte jo rødt. Det var ikke måte på muligheter med rødt og grønt og ditto tilbehør i allslags núancer! Skjerf, hårbånd, moccasiner, mascara, hundebånd, ja, you name it. Etter regjeringsskiftet har jeg gjort som vår nye statsminister, og byttet hele garderoben om til blått (unntatt på jobb. Og det er bare fordi reglene på sykehuset er så rare. Hallo! HVIT uniform, liksom?). Men hvordan skal jeg style det? Før valget var mange viktige og spennende artikler om slikt. Men nå? Nå som vi trenger det mest: ingenting! Aaah! Jeg vansmekter, Jan Thomas, jeg vansmekter!