Hva med pulesveis?

pulesveis

Det er mye som kan sies om hår. Det er langt, kort, krøllete, stritt og kommer i alle farger og fasonger. Noen har mye av det, andre mer sparsomt. Det er fryktelig mye styr med hvordan det skal styles, og hva som skal fjernes. Nå kan man til og med erstatte håret sørpå med swarovskikrystaller og annet lekkert.

Swarovski

Spørsmålet er bare om det blir riktig med rompehårextentions med grannåler til neste jul? Sånn for stemningens skyld, bare. Hva med å spraye hele fjosa med au de toilette á la ribbe eller pinnekjøtt? Mulighetene er mange, men denne gangen er det luesveisen på hodet man vil til livs.

AG Starheim er kjendisfrisør, og i denne lille artikkelen har hun kommet med viktige tips om hvordan man skal unngå å se helt teit ut på afterski: https://www.google.no/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&cad=rja&uact=8&ved=0CCwQFjAC&url=http%3A%2F%2Fwww.minmote.no%2F%23!%2Fartikkel%2F23356595%2Funngaa-luesveis-paa-afterski-ekspertenes-beste-tips&ei=Z5mhVNKSC4nyUtGjg6AL&usg=AFQjCNGQD1ycVSU-4hmrPXXvFhaKskrm1A&sig2=41Dybq-TsuciBjHk2RNESQ Nå vet ikke jeg hva slags afterski AG pleier å gå på, men den formen for afterski jeg har utøvd, har gjerne vært mer preget av fyll og spetakkel enn noe annet.

fyll og spetakkel

Dersom folk har hatt en flaske tørrshampo på innerlomma, har jeg aldri lagt merke til det. Stedet har vanligvis vært en knøttliten hytte med rompelukt og tåfis impregnert i veggene etter alle som har lånt hytta før oss, og det hjelper jo ikke akkurat på lukta når vi henger opp vårt eget ullundertøy, med tilbehør, over ovnen. For syns skyld: har vi med barn, holder vi oss unna spiritus og slikt.

Men seriøst: luesveis er helt klart alvorlige greier! Jeg synes det er veldig bra at VG bruker spalteplass på såpass viktige saker! Her er det tips om alt fra fletter og føngelé til den tidligere nevnte tørrshampoen. Ikke bare unngår man luesveisen, man kan også holde hodet varmt ved å ha en høy flette. Hvordan man skal gjøre det dersom man har kort hår, sies det ikke noe om. Men man kan kanskje ikke forvente mer av en kjendisfrisør. Hun er tross alt vant til Tone Damlis lange lokker og ikke sånt kort allemanshår som mitt.

Skal jeg likevel sette en finger på noe jeg savner i denne typen reportasjer, må det være hvordan man skal unngå pulesveis. Finnes det eventuelt noen måter å style pulesveisen på slik at den blir aldeles trendy og sexy? Nå er jo akkurat julebordsesongen over, og jeg gjetter at både sjefer og vanlige kolleger har vært i buksene og skjørtene på hverandre. Man vil jo ikke komme hjem til mann og barn med pulesveis! Det ville kunne sette en ekstra spiss på julestemningen, men ikke nødvendigvis en god spiss. Så hva gjør man for å unngå å stå på trammen med pandaøyne og håret tovet som en stor dread der på bakhodet? AG, jeg venter spent på svaret!

PandaøyneJul

Pupper det er herlig, pupper – alarm! Når jeg ser på kvinner, titter jeg på deres barm!

Ekte-pupper-er-best

Damer! Pupper er digg! Og ikke vær redd, de er faktisk aller best au naturelle! I går kunne vi lese at Emilie “Voe” Nereng har hatt mye komplekser for sine små pupper, men at hun nå har kommet på bedre tanker. http://www.tv2.no/2014/12/22/underholdning/6377286. Det er gode nyheter! Pupper i alle størrelser er fascinerende og vakre. Dersom du har store pupper vil de etter hvert henge. Dette er tyngdekraftens lov. Men hvem har bestemt at det er stygt med pupper som henger? Nå skal det sies at jeg har vært borti ekstreme varianter, hvor vedkommende likegodt festet puppene under buksestrikken i stedet for å ta på seg BH. Det var rett og slett både kleint og morsomt på en gang. Særlig i og med at dette var som gjest i et gullbryllup. Men hvis du lar puppene dine omfavnes av en god, gjerne sexy, BH, kommer ikke puppene til å henge ned på låra. Store pupper med litt heng er nydelig, små pupper som såvidt står litt ut, er nydelig. Alt inn i mellom er også nydelig. Noen få er så uheldige at de så og si ikke utvikler brystvev. Da kan jeg forstå at man vil ta et lite innlegg. Eller i forbindelse med rekonstruksjon av pupp etter brystkreft. Keira Knightley har små pupper. Hun er jo relativt vever, så det er ikke særlig rart. Hun var så lei av at puppene hennes ble forstørret på bilder, at hun valgte å la seg fotografere med puppene i det fri. Man kan ikke si annet enn at hun har lekre brøst!

Keira

Ikke la deg friste til å fylle opp pupper, leppe og rumpe med allslags dritt! Ikke ta den botox – sprøyta! Frister det virkelig? Alt kan kjøpes for penger vettu. Men hva står igjen da? Ei kunstig dokke av lim og plast? Noen ganger må jeg bare le av damer med truter så store at de ligner mer på fjesing eller noe annet. Eller pupper som ser ut som store viskelær på smale kropper. Hva i huleste er det egentlig som foregår?! Hva er det vi gir videre til våre barn? Real life eller plastic fantastic? Og NEI, jeg er ikke misunnelig!

Jeg har båret frem to fantastiske unger. Magen min er full av strekkmerker, men vet du hva? Det er jeg egentlig ganske stolt av. Kroppen min har fungert! Puppene mine henger – selvfølgelig. Sånn blir det når man går fra G – kopp under svangerskapet til adskillig mindre kopper etter. Ungene har fått all den melken jeg hadde. Alt i alt er det en fantastisk innretning vi går rundt med der foran! De kan brukes både til hygge, moro og matstasjon.

Og ellers? Kona digger puppene mine akkurat som de er. Dessuten tar jeg meg fortsatt uforskammet godt ut i en god BH. Noen ekstra kilo har det blitt siden jeg var musikalstjerne og skulle erobre verden, men etter hvert forstår jeg at det ikke er det som betyr noe. Det som betyr noe, er å være seg selv. Ta vare på de rundt deg, og la dem ta vare på deg. Det er tross alt bedre å være en god utgave av deg selv, enn en dårlig kopi av noen andre!

Og husk: en pupp i hånden er alltid bedre enn ti på taket!

Puppe-krus-150x150

Jeg ville gitt henne et kjerringbissel, ei revesaks og skilsmissepapirer.

http://www.side2.no/helse/han-nsket-seg-elektrisk-sag-hun-ga-ham-en-ks/8521068.html

Han ønsket seg altså elektrisk sag til å sage ved med. Hun valgte imidlertid å gi ham en øks slik at han kunne få litt trening på kjøpet. Hun er ernæringsfysiolog Camilla Andersen, og vet å nyte livet. Nå er det atter jul, og hva kan vel være bedre enn å få en snøskuffe i julepresang? Hadde det ikke vært for at det er så lite snø i Sandnes, hadde det definitivt vært innpakkede snøskuffer til ungene under juletreet i år. Det ville uten tvil vært det store høydepunktet for dem i gavehaugen. Jeg sørger selvsagt for at slekt og venner gir dem sunne ting som vitaminbjørner, tørkede blåbær og tran fra fjesing blandet med bøffelskit og jakmelk. Riktignok sier Camilla at man kan gi gavekort på egentid. Endelig noe som ikke høres ut som et sant helvete, tenker jeg. Men nei, det skal være et aktivitetsklippekort hvor man kan være så heldig å gå seg en skikkelig tur mens det stormer i heimen. Jeg vet ikke med dere andre mødre, men når det står på som verst i min heim, har jeg ikke lyst til å trene! Jeg har lyst til å drikke øl og glemme alt som har med barn å gjøre, eller i det minste sette meg på en café og nyte noe varmt å drikke.

Cornelis Elander er personlig trener, og bor i selveste Amerika. Overraskende nok anbefaler han å gi timer med personlig trener til din kjære. Du bør selv sjekke ut nærmeste treningssenter,sier han, slik at du kan få skreddersydd et opplegg som griper fatt i akkurat de ekstra valkene kona di drasser på. For å si det sånn: dersom den personlige treneren ikke er Ellen DeGeneres eller KD Lang, ville jeg tatt denne gaven relativt ille opp.

Andre dritkule gaver som kan legges under treet, er treningstøy. Det er visstnok ikke mye som får deg til å føle deg freshere enn en ny treningstights. Javisst, jeg føler meg aldri freshere enn når appelsinhuden og alle valkene kommer riktig til sin rett i en tights! Alle kriker og kroker vises frem fra sin beste side, og det heter ikke “Cameltoe.” Det heter rompe foran og ræv bak!

Så, til alle dere helsefanatikere der ute: det er helt greit at dere styrer på, men dere trenger jo ikke å la det gå ut over andre. I dag leste jeg at man kan forlenge livet ved å ta et par Ibux om dagen. Det var snakk om opptil flere år her i verden, og det er vel et lengre liv dere ønsker dere, dere som løper, hopper og slanker dere halvt i hjel? I rest my case.

Antiprompelukttruser

Dette er en link:

Antiprompelukttruser

Jeg ler meg i hjel! Antiprompelukttruser!

Bæsj, tiss og promp er noe som bare aldri slutter å være morsomt. Jeg er overbevist om at en kan stille seg foran så og si hvilken som helst en gruppe mennesker, si ordet bæsj eller promp, og det vil høste uendelig latter og moro. Sånn var det i alle fall da jeg tok sykepleierstudiet. Vi hadde vanvittig mye morsomt med kroppens forskjellige funksjoner, og promp og bæsj stod selvsagt høyt på lista. Særlig da vi lærte det latinske ordet for promp: “flatulens,” eller “flatus.” “Hvordan er det med flatulensen i dag, Elisabeth?” “Joda, det har vært rikelig med flatusavgang siden sist, Nora.” Hylende latter. For ikke å tenke på all den moroa vi har hatt med ungene opp igjennom i forhold til disse funksjonene. Vi har til og med ræppa fra sangen om bæsj og promp: “har du bæsja, har du prompa, har du dangelbær i rompa?.” Hahahahahahahaha! I sommer lånte vi boka “Den store bæsjefesten” på biblioteket, og jeg anbefaler den til både store og små! Sjelden har vi ledd mer av bæsj!

Når det kommer til disse trusene, ser jeg for meg mange situasjoner hvor de kan komme til enorm nytte! Bare tenk når man skal i fårikållag, eller det er ertesuppe på menyen! Man kunne kanskje dele dem ut ved gjestenes ankomst? Eller kanskje du har en ektefelle/samboer som slipper de giftigste gasser i søvne? En antiprompelukttruse i julepresang! Selv er jeg gift med ei fantastisk dame som til min uendelige fortvilelse er et skikkelig A – menneske. Selv er jeg et svært utpreget B – menneske. Dermed kommer jeg ofte og legger meg et par timer etter at hun har gått til sengs. Ikke sjelden har lukten vært så ille at jeg har vurdert om jeg rett og slett skal ta sofaen den natten. Det er som om hele helvetes kjellerlem har åpnet seg. Det å tenne en fyrstikk vil bety den sikre død. Kanskje jeg skulle komme med en liten ekstrapresang fra nissen i år?

Noen ganger setter likevel latteren seg litt fast i halsen. Da jeg var i praksis i hjemmetjenesten, hadde jeg en pasient som prompet meg i ansiktet så og si hver gang jeg skulle hjelpe henne. Hun trengte ha hjelp til å komme seg på toalettet, og hver gang jeg hjalp henne av med buksa, kom det en liten vind. Jeg var nødt til å stå bak henne fordi hun holdt seg fast med armene foran seg. Det var ikke særlig gøy for meg, men det var selvsagt mye, mye verre for henne! Hun var ikke i en tilstand der det var mulig å holde inne, og det var helt naturlig at flatusen kom når den kom. Resten av tiden satt hun nemlig mye stille. Da hun kom i bevegelse, ble det selvsagt litt mer bevegelse i systemet også. En god del mennesker sliter med mye luft. Mange har allergier som gjør at de produserer ekstra mye og noen har sykdom i tarmen som gjør at det produseres mye flatus. Noen har det så ille at de nesten ikke tør å gå ut eller besøke venner. De er redde for å forpeste luften så mye rundt seg at folk besvimer eller får åndenød. For disse vil antiprompelukttrusene være et helt fantastisk hjelpemiddel! Det er selvsagt avhengig av at man klarer å slippe smygere og ikke knatre som et lite maskingevær, men de fleste profesjonelle prompere har et velutviklet talent for det første.

Til slutt: jeg har ikke noe tro på å slutte og le av promp, tiss og bæsj. Til det er det for morsomt. God humor er bra latteravdelingen i kroppen, og kan dermed føre til god helse. Samtidig synes jeg det er viktig at vi anerkjenner at det finnes folk som lider veldig, og for dem vil antiprompelukttrusene kunne være det hjelpemiddelet som skal til for å gi dem en bedre hverdag.

OMG!!! Hvordan skal det gå?!

http://www.kk.no/923264/uvanene-som-faar-deg-til-aa-se-eldre-ut

 

OMG! Jammen bra vi har mye viktig å bekymre oss for her oppe i nord. Nå er det frem med silkeputetrekk, slutt med sugerør, frem med dyre kremer, ikke en gang la en liten sigarett får møte leppene mine (med mindre jeg har et munnstykke som gjør at munnen min ligner på en paddekjeft når jeg inhalerer – altså ikke trutmunn. Ja, for det er DERFOR man må slutte med røykinga -for å slippe rynkene rundt munnen). Jeg må rett og slett starte et trutetomt liv. Ikke noen flere kyss fra meg, kjære (hvis ikke du foretrekker paddestilen). KJedelig kanskje, men da er jeg i alle fall rynkefri!

Og når vi først er i gang med ting som tar fra meg nattesøvnen; hvordan er det riktig å kle seg nå? Jeg tenker, nå, etter valget. Før valget kunne man jo velge mellom flere farger, og jeg stemte jo rødt. Det var ikke måte på muligheter med rødt og grønt og ditto tilbehør i allslags núancer! Skjerf, hårbånd, moccasiner, mascara, hundebånd, ja, you name it. Etter regjeringsskiftet har jeg gjort som vår nye statsminister, og byttet hele garderoben om til blått (unntatt på jobb. Og det er bare fordi reglene på sykehuset er så rare. Hallo! HVIT uniform, liksom?). Men hvordan skal jeg style det? Før valget var mange viktige og spennende artikler om slikt. Men nå? Nå som vi trenger det mest: ingenting! Aaah! Jeg vansmekter, Jan Thomas, jeg vansmekter!